Witze : 5. Seite

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Treffen sich zwei Planeten.
Sagt der eine: "Ojeh, geht es mir schlecht..."
Der andere: "Was hast Du denn?"
"Ich glaube, ich habe Homo Sapiens!"

Eine Ärztin sitzt in einem teuren Restaurant und studiert schon lange die Speisekarte. Schließlich eilt dienstbeflissen der Ober herbei: "Ich habe gebratenes Herz, Nieren süß-sauer und gepökelte Zunge..." - "Das ist ja furchtbar! Kommen Sie sofort in meine Sprachstunde!"

Sandra verrät ihrem Verehrer beim ersten Rendezvous, dass ihr Vater Numismatiker sei. Verwundert fragt er, was das denn bedeute. Sandra erklärt ihm: "Ein Numismatiker sammelt Münzen." - "Ach so," sagte der junge Mann enttäuscht, "früher nannte man das eben Bettler."

Ein Städter kommt in die Berge und fragt einen Bauern, der Kühe weidet, nach der Uhrzeit. Darauf hebt der Bauer mit der Hand das Euter der Kuh und sagt: "Punkt zwölf." - "Donnerwetter", staunt der Städter Bauklötze, "an der Schwere des Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist?" - "Nein", sagt der Bauer. "Wenn ich das Euter der Kuh anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen."

Peters Oma ist seit einigen Wochen tot. Als ihm auffällt, dass sie nie wieder da ist, fragt er seinen Opa: "Wo ist denn eigentlich die Oma?" Schonend versucht der Opa es seinem kleinen Enkel beizubringen: "Sie ist dort, wo wir alle einmal hingehen." - "Ach jetzt weiss ich es. Sie ist auf Mallorca!"

Die Ehefrau ist in die Zeitung vertieft. "Hör mal Georg. Hier steht, dass man in manchen afrikanischen Ländern eine Frau für vierzig Dollar kaufen kann. Das ist doch schrecklich!" - "Wieso? fragt er verständnislos. "Eine gute Frau kann das wert sein."

Eine Schnecke will über die Strasse kriechen. Da wird sie von einer anderen gewarnt: "Bleib lieber hier, in sechs Stunden kommt der Bus."

Oma ist stolz, ihr kleines Enkelkind zu hüten. Als die Nachbarn das Baby sehen wollen, wird Oma nervös und sagt: "Ihr könnt das Baby erst sehen, wenn es schreit." - "Warum denn das?" - "Weil ich nicht weiß, wo ich es hingelegt habe."

Frau Meier steht bereits auf der Straße, als sie merkt, daß sie noch die Lockenwickler im Haar hat. Ein kleiner Junge zupft sie am Ärmel und fragt: "Entschuldigen Sie bitte, wie viele Sender können Sie damit empfangen?"

Susi sieht im Zoo zum ersten mal einen Pfau, der ein Rad schlägt. Staunend ruft sie: "Schau mal, Mutti, da steht ein Huhn, das blüht!"

Während einer Wanderung fragt der Lehrer die Schüler, in welche Himmelsrichtung sie laufen. Spontan meldet sich Manfred: "Nach Süden!" - "Wie kommst du denn da drauf?" - "Weil mir immer wärmer wird!"

"Stimmt es, Susi, daß dein neuer Freund beim Geheimdienst arbeitet?"
"Ja."
"Und wie heißt er?"
"Das darf er mir doch nicht sagen!"

Jubelte Frau Müller am Samstagabend: "Hurra, hurra, endlich haben wir sechs Richtige im Lotto!"
Knurrt ihr Mann: "Das stimmit schon, aber du hättest nicht all 49 Zahlen ankreuzen dürfen!"

Ein ältere Dame bespricht mit einem Steinmetz die inschrift ihres Grabsteins. "Bitte schreiben Sie Folgendes auf den Grabstein: unschuldig geboren - unschuldig gelebt - unschuldig gestorben." - "Das wird aber teuer, Gnädigste" gibt der Steinmetz zu bedenken. "Wie ware es mit: ungeöffnet zurück?"

Vor der Operation ziehen sich die Ärzte Gummihandschuhe an. Der Patient sieht das und stellt grimmig fest: "Feilinge! Ihr wollt wohl keine Fingerabdrücke hinterlassen."

Durch den Briefschlitz schauend sagt der Briefträger: "Lassen Sie doch dieses miserable Gebell, Herr Schulze, dieses Mal ist keine Rechnung dabei."

Sagt Ingrid zi ihrer Kollegin: "Ich finde, man sollte sich immer seinem Einkommen entsprechend kleiden."
"Ja, schon," erwidert die, "aber dann würden mich alle für eine FKK-Anhängerin halten."

"Warum hat sich Ines eigentlich von dir getrennt, Michael?"
"Ich stellte sie meinem reichen Onkel vor."
"Ja, und?"
"Nun ist sie meine Tante."

Lieber Gott mach doch, daß die Vitamine in den Pudding kommen, die sonst immer im Spinat sind.

"Soll ich auflegen?" fragt die Sekretärin den Direktor, als sie sieht, dass der Telefonhörer nicht auf der Gabel liegt. "Nein, danke. Lassen Sie nur", erwidert er entnervt, "meine Frau spricht noch."

Frau Maier erzählt ganz stolz ihrer Nachbarin: "Mein Bello ist wirklich ein aussergewöhnlich cleverer Hund, der bringt mir jeden Morgen die Zeitung ans Bett!" - "Na-ja, so etwas Besonderes ist das nun auch wieder nicht. Viele Hunde bringen die Zeitung ins Haus!" - "Ja, vielleicht. Aber ich habe nicht einmal ein Zeitungsabonnement!"

Susanne kommt am Sonntagvormittag mit einem Eis nach Hause. Fragt die Mutter: "Wovon hast du dir das gekauft?" - "Du hast mir doch zwei Mark mitgegeben." - "Das war doch für die Kirche." - "Dort war der Eintritt aber frei!"

In Rußland soll die Transsibirische Eisenbahn von Wladiwostok nach Moskau gebaut werden. Die Ingenieure werden befragt: "Wird die Bahn denn einspurig oder zweispurig?" Die Ingenieure überlegen und wissen es nicht so genau. Dann, getreu der Planwirtschaft, die Antwort: "Wir fangen in Moskau und in Wladiwostok an. Wenn beide sich treffen, ist sie einspurig, und wenn sie sich nicht treffen, ist sie zweispurig." (Esperante)

Zwei Schweine treffen sich: "Hast du Angst vor der Zukunft?" - "Nee, ist doch Wurscht, was aus uns wird."

Lautes Durcheinander bei der Wahlveranstaltung. Da schreit der redeführende Politiker: "Ruhe, meine Damen und Herren! Ich kann mein eigenes Wort nicht verstehen!" - "Macht nichts, da haben Sie nichts verpaßt!" schreit jemand zurück.

Auf einer Vernissage stellt einer der Gäste plötzlich fest, daß seine Brieftasche fehlt. Er meldet sich zu Wort und verkündet: "Liebe Anwesende, eben habe ich bemerkt, daß ich meine Brieftasche mit 1000 Mark hier irgendwo verloren habe. Ich zahle dem erlichen Finder 100 Mark Finderlohn." - "Und ich zahle zweihundert!" ertönt da eine Stimme aus dem Hintergrund.

Im Seminar geht es um die Klärung juristischer Begriffe. "Erläutern Sie bitte den Unterschied zwischen dem Zeugen, dem Sachverständigen und dem Richter" fordert der Juraprofessor einen Seminarteilnehmer auf. Der angehende Jurist hat ganz genaue Vorstellungen. "Der Zeuge hat angeblich etwas gesehen, versteht aber nichts davon. Der Sachverständige hat nichts gesehen, versteht aber alles. Und der Richter hat weder etwas gesehen, noch versteht er etwas davon."

Der Angeklagte regt sich auf der Polizeiwache auf: "Jetzt hören Sie doch endlich auf mit diesen Fragen nach Daten und Uhrzeiten. Ich bin schließlich ein Einbrecher und kein Buchhalter!"

Die Tochter soll vom Spielen hereinkommen. Der Vater ruft und ruft. Als sie angetrödelt kommt, fragt er wütend: "Sag mal, müssen wir erst den roten Teppich für dich ausrollen? Warum bist du nicht gleich gekommen, als ich gerufen habe?" Darauf die Kleine entschuldigend: "Aber Papi, ich habe dich doch erst beim fünften Mal gehört!"

Rohrbruch nach Mitternacht, der Klempner klingelt: "Schon, daß sie noch so spät kommen, das rechnen wir Ihnen hoch an!" - "Ja, ich Ihnen auch..."

Die Witwe: "Mich tröstet, daß mein Mann nicht lange leiden musste!"
"Wie, waren Sie nur kurz verheiratet?"

Die Grossmutter möchte, dass ihr Enkel endlich aufhört zu rauchen und argumentiert: "Rauchen ist gesundheitsschädlich, und Raucher werden nicht alt." Der Enkel protestiert: "Aber was ist mit Opa? Der wird achtzig und raucht den ganzen tag." Grossmutter klärt ihren Enkel auf: "Wenn er nicht rauchen würde, könnte er jetzt schon viel älter sein."

Als der Vater seinem Sohn einen Ohrfeige gibt, fragt der Junge erstaunt, was er getan hat. Mit strengem Ton sagt der Vater: "Du hast heimlich meine Pfeife genommen und geraucht." Der Junge ist wütend und fragt: "So, und was machst du heimlich, wenn ich abends im Bett liege und du denkst, ich würde schon schlafen?" Verlegen will der Vater wissen, was er meint. "Du spielst mit meiner Eisenbahn."

Conny fragt ihren Bruder Karlchen: "Weisst du, was ein Sperling ist?"
Karlchen grübelt kurz: "Ich glaube, das ist irgendein ganz verrückter Fisch!"
Conny ist skeptisch: "Aber in meinem Schulbuch steht: er sitzt in Bäumen und Sträuchern!"
Karlchen darauf: "Ja, das sag ich doch, der Fisch ist verrückt!"

Der Schaffner betritt das Abteil und fordert den Fahrgast auf: "Fahrkarte, bitte!"
Darauf antwortet dieser erbost: "Na, können Sie sich denn keine eigene leisten?"

"Was soll ich zu den rot-grün-gelb-violetten Strümpfen tragen, die mir meine beste Freundin zum Geburtstag gestrickt hat?" - "Am besten hohe Stiefel!"

Der Koffer des Touristen ist mit bunten Stickern von Städten rings um den Erdball beklebt. "Sind Sie da schon überall gewesen?" wird der Mann gefragt. "Nein, ich nicht, aber meine Koffer!"

Mit vorgehaltener Pistole stürmt Tresor-Paule in die Bank, brüllt "Überfall!" und schiebt dem Kassierer einen Zettel zu. Der liest kurz drüber, gibt ihn zurück und sagt: "Da kann ich Ihnen leider nicht helfen!" Entsetzt liest Paule: "2 Kilo Kartoffeln, 10 Eier, Kaffee und frische Petersilie nicht vergessen!"

Die Ehefrau schimpft: "Jetzt habe ich es aber satt! Vorgestern bist du gestern nach Hause gekommen, gestern Nacht heute. Wenn du heute Nacht wieder erst morgen nach Hause kommst, lernst du mich übermorgen zum ersten Mal richtig kennen!"

Der Lehrer fragt die Klasse: "Was ist wichtiger für uns - Mond oder Sonne?" Karen gibt folgende Erklärung: "Der Mond natürlich. Der leuchtet ja wenigstens in der Nacht, wenn es dunkel ist. Am Tag, wenn die Sonne scheint, ist es ja sowieso hell!"

"Nimmt dieser schlimme Papierkrieg denn überhaupt kein Ende?" klagt der VW-Angestellte. "Wenn uns in 1000 Jahren Archäologen ausbuddeln, müssen sie denken, wir waren eine Papierfabrik mit großem Fuhrpark."

Zwei Verurteilte kommen neu in die Zelle.
Fragt der eine den anderen: "Wieviele Jahre?"
"Sieben."
"Dann nimmt du die Pritsche an der Tür, ich bleibe acht!"

"Sie verdienen dreimal soviel wie der Bundeskanzler im Monat. Worauf führen Sie das zurück", fragt der Reporter den Mittelstürmer. "Nun ja, der Bundeskanzler spielt doch nicht so gut Fußball wie ich."

Hintze hat wieder einmal Strei mit seinem Chef. Der Chef brüllt ihn an: "Sagen Sie mal, Hintze, sind Sie hier vielleicht der Boß?" - "Nein, Herr Direktor" sagt Hintze betreten. - "Na also," brüllt der Gewaltige. "Warum reden Sie dann solchen Unsinn?"

In der Deutschstunde fragt die Lehrerin ihre Schützlinge: "Wer kann mir sagen, was das für eine Zeitform ist, wenn ich sage Ich bin hübsch?" Florian meldet sich: "Vergangenheit, Frau Maier!"

Der Raubtierdompteur steht verzweifelt in der Manege. Sein Löwe Leo soll durch die Feuerringe springen und macht immer wieder den gleichen Fehler. Irgendwann brüllt der Leo wütend an: "Wann lernst du es denn endlich? Du sollst springen - nicht pusten!"

Hein hat seine Verlobung mit Stine gelöst und erklärt ihr vollmundig: "Tja, für die Ehe musst du dir schon einen Dümmeren suchen als mich!" Darauf schaut Stine ganz entsetzt und ruft: "Ja, wie soll mir denn das gelingen?"

"Ornstein, was ist denn los mit Ihnen?" ruft aufgeregt ein Passant einem anderen auf der Straße zu. "Früher waren Sie groß - jetzt sind Sie klein. Früher waren Sie dick - jetzt sind sie mager. Früher hatten Sie ein Glatze - jetzt haben Sie Haare. Früher..." - "Aber ich heisse ja gar nicht Ornstein", kann der Angeredete endlich den Wortschwall unterbrechen. - "Was?! Ornstein heißen Sie auch nicht mehr?"

Der flotte Rudolf hat neu gebaut, mit allem Komfort allerneuester Prägung. "Wir haben sogar getrennte Schlafzimmer" erzählt er seinem Freund. "Ja, aber was machst du denn, wenn du deine frau mal gerne bei dir hättest?" fragt dieser. "Dann pfeife ich!" - "Und wenn deine Frau gerne einmal bei dir wäre, was dann?" - "Dann kommt sie und frägt, ob ich gepfiffen habe!"

"Herr General," bittet der junge Rekrut, "könnten Sie vielleicht mal an meinem Auto vorbeifahren? Ich will es verkaufen." - "Was soll denn das Theater?" - "Tja, dann könnte ich generalüberholt in die Zeitungsanzeige schreiben."

"Stimmt es wirklich, daß Paula so sparsam ist?"
"Ja, die geht sogar mit anderen Männern aus, um den eigenen zu schonen."

"Also, Frau Schulze, der Angeklagte ging in einem Laden mit hocherhobenen Fäusten auf Sie zu und stieß Schimpfworte aus?" fragte der Richer. "War es eine Affekthandlung?" - "Nein," antwortete Frau Schulze, "es war eine Gemüsehandlung!"

Zwei Fakire unterhalten sich. Fragt der eine: "Was hast du heute vor?" - "Ich muß zum Zahnarzt!" - "Du denkst immer nur ans Vergnügen!"

Der Lehrer erklärt die Begriffe Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft. Dann fragt er: "Mäxchen, wenn ich sage, ich bin krank, was ist das für eine Zeit?" Da strahlt das Mäxchen: "Eine schöne Zeit, Herr Lehrer!"

Der kleine Peter fragt seine grosse Schwester: "Sag mal, warum fliegen die Zugvögel im Winter nach Afrika?" Seine Schwester denkt nur kurz nach: "Na, hast du dir mal überlegt, wie lange die zu Fuß brauchen würden?!"

Es klingelt. Ein junger Mann steht vor der Tür: "Guten Tag, ich vertrete Klebstoff!" - Frau Lotter schlägt die Türe vor ihm und schreit: "Nicht auf meinem Fußboden!"

Herr Meier betritt hungrig ein Lokal und raunzt den Ober an: "Sagen Sie mal, kann man in diesem Laden anständig essen?" - Darauf der Ober unterhühlt: "Nun, die anderen Gäste sind dazu in der Lage. Wie das bei ihnen ausseiht, weiss ich nicht!"

"Heute bin ich wie ein Löwe ins Büro des Chefs gestürmt, habe mit der Faust auf den Tisch gehauen und eine Gehaltserhöhung gefordert!" erzählt Hans seiner Frau. - "Endlich. Und was hat er gesagt?" - "Ich habe nur mal so geübt, der Chef war noch nicht da."

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheisse, daneben!" Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem misslungenen Schmetterball wiederum "Scheisse, daneben!" Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheisse, daneben!" Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schliesslich wird die Nonne von einem Blitz getroffen. Plötzlich eine Stimme von oben: "Scheisse, daneben!"

Drei Blondinen gehen im Wald spazieren. Plötzlich stossen sie auf eine Spur, die durch eine langgezogene Schneise führt. "Das sind sicher Bärenspuren" sagt die Erste. "Quatsch," sagt die Zweite, "das sind eindeutig Rehspuren!" "Nein, nein," sagt die Dritte, "das waren Wildschweine, ich bin ganz sicher!" Während die drei dastehen und heftig debattieren, werden sie plötzlich von einem Zug überfahren...

Am 25. Juli 2001 aktualisiert, von Ailanto.